ממרחב השזירה במחקר- שיתוף מס' 47

היא הגיעה למחקר כי סבלה מפיברומיאלגיה

בכל מפגש היא כתבה ושיתפה בדרך ובתהליך שעברה

כך ניתן להתבונן בשינוי שחל בתודעה בעקבות היצירה והמגע עם הפרחים:

מפגש ראשון: הרגשתי שהיתי צריכה לעבוד יותר מתוך רגש, פחות להסתכל על מה שהאחרות עשו אלא יותר לתכנן מראש, היה נעים לעבוד עם הפרחים

מפגש שני: היה לי שבוע קשוח במיוחד אך הפרחים לא נבלו עד עכשיו

מפגש שלישי: היה לי שבוע נהדר הפרחים נבלו די מהר אך אני פרחתי, היו לי הרבה כאבים בגוף אך בנפש היה נפלא סיכום: היה לי מפגש מרגיע וממש כייף

מפגש רביעי: היה לי כיף ליצור עם זאת לא הצלחתי להתרכז והייתי חסרת סבלנות בלי סיבה נראית לעין

מפגש חמישי: היום בדרך למפגש אמרתי לעצמי שאבקש מצופית לדעת מהתחלה פחות או יותר איך יראה הסידור בכדי שאוכל לתת ליצירתיות שלי לפרוץ החוצה, וזה היה פריסטל ויצרתי ושקעתי בעצמי ובפרחים וניסיתי לתת לפרחים לקחת אותי איתם ולהשכיח ממני את הכאב, אכן הצלחתי לשכוח מהכאב ולא להתרכז בו, ולמרות שהוא הורגש והיה לי ממש כיף , כשאני שקועה ומרוכזת ביצירה שלי ולא בשל אחרות אני בסופו של דבר מרוצה מאוד מהתוצאה

מפגש שישי: השבוע שלי עבר בטוב ובפחות טוב, עברתי חוויה משמעותית ומעצימה ואני משתדלת לקחת ממנה כוחות, היום שלי התחיל פחות טוב, אך אני מכנה אותו די טוב ,הפרחים ממשיכים לפרוח סיכום: היה לי היום קצת לא פשוט ליצור, לא בגלל כאבים ולא בגלל מצב רוח פחות טוב שמנע ממני יצירתיות, לקחתי פרחים שאני פחות אוהבת משאר הפרחים, יצא לי דווקא זר יפה

מפגש שביעי: השבוע עבר בעצלתיים , התעצלתי להשקות את הפרחים שלי והם נבלו מהר סיכום: הרגשתי היום לא טוב ודי רציתי לוותר על המפגש משום שגם לא ממש היה לי חשק וכח לבוא, אך התחייבתי בפני מישהי שאאסוף אותה ולכן הגעתי והאני מאוד שמחה שבאתי היה לי נעים ליצור ויצא לי סידור פשוט (כמו תמיד) אך אני משתדלת לאהוב את הסידור שלי

מפגש שמיני: היה לי שבוע קשה מבחינה רגשית העצבים שלי היו מתוחים והכל הציף אותי ולא נתן לי מנוח, אך אני שמחה שרק אני חשבתי בכך ולא הסובבים שלי סיכום:היה לי מפגש נעים, אני חסרת סבלנות אז המפגש לא כייף לי כמו שהוא אמור להיות אם הייתי עם יותר מצב רוח וסבלנות * היה לי שבוע מסריח, לא אוהבת את עצמי, הרגשתי מכוערת, ניסיתי לקנות לעצמי דברים אך האנרגיה לא השתנתה, אני מבינה שאני בוחרת אם לאהבו והיום הסידור נראה לי מכוער

מפגש תשיעי:  עבר עלי שבוע עמוס במיוחד, מלא חוויות מגוונות , חלקן טובות וחלקן מלחיצות ופחות טובות אך בסך הכל שבוע שזכור לטובה סיכום: המפגש היום היה לי מאוד כייף , הייתי רגועה והיה לי כייף ליצור, הרגשתי יצירתית וניסיתי להתחבר למה שאני אוהבת ורוצה ובסהכ יצא לי יפה מתמיד *פעם ראשונה שאני מרגישה שאני יוצרת, ולא עסוקה בלהסתכל על אחרים, קשובה יותר ומחוברת יותר לעצמי, היום אני היוצרת היה לי יום טוב וסופש טוב"

מפגש עשירי: עבר עלי שבוע קשוח במיוחד, הבן זוג היה לחוץ ממש ממש בגלל העבודה והלחץ שלו השפיע על האיזון שלי…היה מלא עבודה ונשארתי שעות נוספות, בסופש עשיתי  ביביסיטר ולא היה לי זמן להתעסק בכאבים אבל היו הרבה כאבים ולחצים שצלחתי. היה לי תור לרופא כאב שבכלל לא הקשיב ולא נתן לי הזדמנות לדבר וזו הייתה חוויה לא נעימה בעליל, אבל הכל יעבור בסוף סיכום: הגעתי בלי מצב רוח, אבל בסה"כ היה לי נחמד ליצור ודוקא אהבתי את התוצר שלי.

מפגש 12: עבר עלי שבוע רגוע במיוחד וגם קצת מרגש ומיוחד.. הצלחתי להסתכל על העבר ועל העתיד ולהבין חלק מן המסע שעבר עלי, הצלחתי לראות את העבודה שעשיתי ואת התוצאה המאוד מיוחדת שלה, הצלחתי לזמן לעצמי כמה דברים שייחלתי להם במשך זמן רב "רק" בזכות האמונה שלי בעצמי ובמיוחד בחיים ובכוחו של הזימון. ובכוח האנרגיות, אני שמחה להיות פה, וחשוב מהכול אני שמחה להיות.

סיכום:

אני מרגישה שהסדנה תרמה לי רבות , הצלחתי בזכותה להבין על עצמי דברים, למשל עד כמה השקט שלי תורם לבריאות הנפשית והפיזית שלי והצלחתי לאהוב את התכונה הזו בעצמי. הצלחתי לגלות ולהזכיר לעצמי מחדש את היצירתיות שלי ולנסות להתחבר אליה מחדש

התעוררו בי רצונות לשינוי טוב, לקחת החלטת בריאות לגבי עצמי, רצון לשנות דברים ומקום לעצמי , למקום שלי ולבריאות שלי.

עדין לא הצלחתי לממש שינויים, אולי הצלחתי לראות את הדברים שאני רוצה לשנות ולשים לב אליהם.  בזמן הקבוצה עברתי תהליכים אישיים שהתבטאו בין היתר במערכת יחסים הזוגית שלי שממש נולדה מחדש.

חל שינוי בהכרה שלי בכוחות שיש בי וחל שינוי גם ברמת האהבה שלי לכוחות האלה, לא רציתי לפתח מערכת יחסים עם בנות הקבוצה, בקשר לזה באתי מרוחקת מלכתחילה בלי רצון כלשהו ליצור קשר עם מישהי מהמשתתפות אך כן הרגשתי רצון של חלק מהבנות להתקרב אלי אך העדפתי שלא להתקרב.

קיבלתי תובנות שונות במהלך הקבוצה ועכשיו אני צריכה להבין מה אני רוצה לעשות עם אותן תובנות ולאן אני רוצה לשים אותן (למדתי גם לקבל את האחר והשונה ללא תנאי)

ההתייחסות שלי למחלה משתנה ומתעצבת מדי יום ביומו, אני תמיד מנסה להבין מה עובר עלי ומהיכן זה נובע. כיום אני מסתכלת על המחלה כתמרורי אזהרה רבים, שהמוח והגוף החכמים שלי נותנים לי בשביל לשפר את חיי

בהתבוננות בתהליך אני יכולה להגיד על עצמי

"אני גדולה מהחיים" שאני חזקה ועוצמתית , יש לי כוחות שהלוואי שבבוא הזמן אוכל לראות אותי כפי שרואים אותי מבחוץ

זכיתי , תודה רבה